Am rămas puternic timp îndelungat, în ciuda cât de dificilă este o zi, încă mă ridic și mă înfrunt pentru că știu că cel mai pozitiv vine după furtună. Da, este adevărat, dar forța mea începe să se epuizeze, chiar am probleme în a-mi descrie starea de spirit; este o combinație de melancolie distructivă și o dorință de neoprit de a prospera. Nu mai pot să-mi exprim gândurile, sunt foarte obosit.

Simt cum sufletul meu se prăbușește și cel mai rău este că mi se întâmplă toate acestea în fiecare zi, s-ar putea să înceapă bine, dar după câteva ore, speranțele mele se estompează, spiritele îmi cad și vreau doar să mă culc și să uit de toate. Nu mai vreau să-mi falsific zâmbetul, nu vreau să trec prin viață prefăcând că sunt bine, sunt extrem de epuizat să rămân puternic.

Ar putea fi că nu am dreptul să fiu trist, să-mi trec oprirea ca oricare altul? Vreau doar să mă pierd mult timp și să nu mă mai gândesc la toate lucrurile care mă îngrijorează. Știu că pot continua să îndur, dar chiar și spatele mă doare să stau în picioare și cu capul ridicat. Nu am dreptul să fiu obosit? Este greșit să mă gândesc așa? Ei bine, cred că am nevoie, trebuie să mă opresc.

Am nevoie de timp fără să mă grăbesc, fără să-mi fac griji pentru ceilalți sau lucrurile care se întâmplă în viața mea. Am nevoie de un timp de reflecție și odihnă, de meditație și liniște. Nu mai vreau să acționez, sunt puternic, dar corpul și mintea mea sunt deja foarte obosite. Privește-mă în ochi și realizează că mă dezmierd.

Adevărul este că nu am ales să fiu puternic, a trebuit să fiu, circumstanțele m-au făcut să mă închid cu o grilă de protecție foarte puternică. Confruntarea cu fiecare dintre problemele mele m-a făcut un adevărat războinic, în loc să fug de dificultăți, am ales întotdeauna să le fac față. Chiar și atunci când eram îngrozită și simțeam că nu o pot face, chiar dacă durerea mă mânca înăuntru, m-a făcut să o fac. Acesta a fost mecanismul meu de apărare pentru supraviețuire. Aveam nevoie să fiu puternic.

Și ce am câștigat din asta? Ei bine, am reușit să continui fără să mă chinuiesc atât de mult și fără să sufăr atâtea răni, dar am și obosit neîncetat. Nu mai puteam mai lua o luptă și știu că acesta nu este sfârșitul, dar trebuie să mă opresc acum. Sau dacă nu, cum aș putea găsi puterea de a lupta în continuare pentru siguranța și bunăstarea mea? Cum aș putea dezvolta curajul să falsific mai mult un zâmbet când ceea ce vreau este să stau pe patul meu și să plâng până nu mai rămân lacrimi?

Ceilalți mă văd ca o femeie intrudentă, care nu se teme de nimic, știu că rezolv mereu probleme și ajut pe oricine cu propria persoană. Și este adevărat, asta fac mereu, ceea ce încercă mereu mintea mea, dar ei habar nu au cât de obosit sunt, nimeni nu are nicio idee despre lupta din interiorul meu. Nu permit nimănui să o vadă.

Am avut mereu grijă să nu cer ajutor de la nimeni, eram atât de sigură de mine, încât nu am crezut niciodată că o să am nevoie. Iar pagubele pe care mi le-au făcut mai devreme m-au făcut mai greu și mai puțin tolerant. Și acum știu că, oricât de puternic te-ai preface că ești și ce ești cu adevărat, este posibil să ajungi la un punct de rupere. Și acel moment a venit pentru mine, nu mai pot continua pe cont propriu.

Astăzi vreau ca cineva să mă îmbrățișeze, cineva să mă ia de mână și să-mi spună sigur că totul va fi bine. Sunt o femeie independentă, dar există un moment în care chiar și cei mai puternici au nevoie de puțin sprijin emoțional.